yours, sincerely

Quanto costa la sincerità? Ha mercato la sincerità?
Si paga a grammi? A ore? Ad once?
È corretto dire: un carato di sincerità? O è meglio restare nel vago? e dire: un po'. O nell'iperbolico? E promettere: Tutta intera la mia sincerità.

Se la sincerità è mia e ne porgo una buona dose a qualcuno, quanto mi verrà pagata?
Ma: mi verrà pagata? O sarò io a doverla pagare?

Vogliamo la sincerità?
O quando diciamo: "Sii sincero!" quello che davvero vogliamo dire è: "Ingannami, ti prego, ma fa' in modo che io non me ne accorga."?
Quando qualcuno mi dice: sii sincera, io -che stavo tranquillamente per dire aperto il mio pensiero- rallento, m'impantano, segno il passo. Tento di tornare alla mia primitiva spontaneità, ma sento che ormai mi è stata sottratta, che quell'appello -così accorato- voleva appunto darmi il tempo di considerare i pro ed i contro di una risposta sincera.
Succede che alla fine io, risolutamente, menta. Non per vero desiderio di mentire; non per ingannare, ma per rispondere all'inespresso -o espresso fin troppo chiaramente- desiderio dell'interrogante.

Per le menzogne raramente si paga dazio.
Vogliamo essere ingannati come bambini spauriti, molto più che edotti come adulti ragionevoli.

Chi ci vuol bene, spesso mente per noi. Ci nega la sua sincerità come se ci offrisse il suo cuore tutto intero.
La verità, comunque, non ha niente a che fare con la sincerità.
La sincerità può essere menzognera. Infatti la mia risposta non è infallibile.
La mia buona fede può ingannare me e l'altro.
Può esserci molta più verità in una menzogna che nella più schietta delle dichiarazioni.

Io amo la verità.
Ma preferisco di gran lunga la sincerità.
Offrimi il tuo errore, sinceramente, con cuore leggero e libero. Non importa se si tratta appunto di un errore.
L'errore sincero è certo miglior cemento tra di noi che una verità senza desiderio di essere sinceri.

E la bugia? Ha qualcosa a che fare la bugia, con la sincerità?
Se ti voglio molto bene e ti dico una bugia; se ti riparo -da me stessa, talvolta- non sono forse, molto più sincera con te, nel darti amore e protezione, che se ti dicessi il vero?
Non vado in cerca di sofismi.
Ma mi chiedo se la sincerità sia materia del dire o del sentire.

Di entrambe, forse. O dovrei dire: di entrambe, certo.

Io preferisco la verità alla più lustra delle bugie.
Questo è vero. Questo è sinceramente vero.
Ma quando dentro di me spero che tu -che l'altro- sia sincero con me, in realtà io spero che la sua sincerità vada nella direzione del mio desiderio; che produca quella sola, solissima proposizione che può farmi felice.

Eppure, quando la proposizione che arriva mi addolora, quando il cuore si contrae per la delusione, se sento, forte, la tua sincerità, un velo di consolazione lenisce il mio rammarico; la tua sincerità, come un medicamento, cura il mio cuore.

Io sono una persona sincera.
Lo sono restando umana.
Non sono, cioè, abituata a mentire; mentire non è mai la mia prima scelta; il mio primo istinto è quello di lasciare libera la mia mente e la mia parola.
Ma mento, come tutti, se ne ravviso la necessità.

Una persona sincera, io credo, non è una persona che non mente mai, ma una persona che mente solo su richiesta.
Vi assicuro, non è un alibi. Una tortuosa giustificazione per le mie eventuali menzogne passate, presenti e future.

A me non spiace -non fino in fondo- pagare per la mia sincerità.
Anche in questo caso, l'eventuale scotto è lenito da quel sentimento di libertà e quasi placidezza che si prova nell'essere sinceri.
Però vorrei sapere, ecco: quanto costa?
Forse, se conoscessi prima il costo della mia sincerità, sarei meno sincera.
Forse.

C'è stata una proposizione che ho pronunciato a 24 anni -a ventiquattro anni- una proposizione sincera, con la leggerezza, la spontaneità, l'allegria addirittura che la sincerità procura.
Nessuno mi aveva avvertita, prima, circa il costo di quella proposizione sincera.
Così l'ho pagata molti miliardi, a rate pesanti, persino un po' troppo alte per le mie finanze psicologiche, per una durata di anni, di decine di anni.
La rimpiango?
Ho mai rimpianto di aver detto, sinceramente, quella proposizione?
No, davvero, no.
Questo non solo per dirvi quanto io tenga alla sincerità, ma anche per dirvi quanto io sia caparbia.

Io non tengo alla sincerità come principio morale.
Io tengo alla sincerità come libertà.
Mentire mi impaccia.
Mi fa sentire prigioniera di colui cui debbo mentire.
Ce l'ho sempre un po', con coloro ai quali mento.
"Lasciatemi dunque in pace! -vorrei dire loro- perché mi avete messo in condizione di dovervi mentire?"

Non mento mai a lungo.
Dopo un po' mi stufo.
Provo un moto di ribellione verso il provocatore di insincerità.
Insomma, lasciami libera! mi vien voglia di dirgli.
Se non sei capace, se non tolleri, se non sai affrontare, se insomma, non mi consenti la mia sincerità io ti detesto e te la servirò ugualmente!

Che sollievo, quando posso tornare alla mia sincerità!
Tutto ciò non ha nulla a che fare con il senso di colpa.

È tutt'altra cosa.
Il senso di colpa -sentimento rozzo, disse quello- non ruota attorno all'insincerità.
Pascola, e voracemente, in altri pascoli.
La menzogna non mi fa sentire colpevole.
Perché l'insincerità non è mai veramente mia.
Nasce da costrizione.
Mi lede.
Lede me.
E mi fa incazzare.

Immagino che queste righe siano piene di contraddizioni.
Questo accade non perché io non sia buona loica, ma perché circa la sincerità e la menzogna siamo tutti un po' contraddittori.
Ma ditemi: sono contraddittoria? Siate sinceri!

yours, sincerely
marina