la barchetta in mezzo al mare...

Vado in cerca di consigli.
Ma, per il momento, non di consolazioni.
Vado in cerca di un realismo supplementare a quello che già mi contraddistingue.
(Piccolo inciso. Sto rileggendo tutto Proust nella edizione Einaudi e ho fatto caso che tutte le parole composte in cui l'anello di congiunzione è una di, questa non è raddoppiata. Come se qui sopra io avessi scritto "contradistingue". Non che sia un vero errore, ma mi dà un po' fastidio. Passons...).



Nel febbraio scorso mi sono rivolta a voi per accennarvi al mio progetto di un libro.
Avevo avuto allora da una persona del mestiere, del tutto non richieste, la sollecitazione e l'incoraggiamento, oltre che la promessa di un sostegno fattivo nel mondo dell'editoria. Si tratta di una persona con sufficiente credito e potere nel campo dell'editoria da farmi sentire abbastanza sicura che, se fossi riuscita a scrivere qualche cosa di decente, il libro avrebbe avuto la sua chance.
Ho lavorato al mio libro con passione e il libro a giugno era pronto, fatte salve revisioni ecc.
Ha ricevuto l'approvazione convinta del mio sostenitore. Poi lui, preso, prima in sue personali riflessioni, poi in un più importante progetto, si è allontanato da me e dal mio libro. Promette di rifarsi vivo, e forse lo farà, un giorno.
Ma la mia delusione è grande perché, tranne quando sono davvero depressa, nel mio libro io credo e su quell'aiuto avevo fatto davvero affidamento.
Ora mi chiedo. Ha senso partire per una battaglia in altre direzioni per cercare di far pubblicare il mio libro?
O dovrei invece mettermi tranquilla, al riparo da scosse che fanno male al mio faticoso equilibrio, riconoscere il mio desiderio di essere pubblicata per quello che è: vanità personale, desiderio di rivincita, bisogno di gratificazione ecc, ecc, ecc?
E poi: avrei la forza di battermi per la mia scrittura non avendola mai avuta in tutta la mia vita, neanche quando ero giovane e forte e sana?
Confesso che questo pensiero mi occupa e che mi sento un piccolo topo in gabbia indeciso tra due direzioni, entrambe dolorose: la battaglia o la rinuncia, il rischio o la rassegnazione.
Una voce, non sostituibile, e che avrebbe potuto aiutarmi a chiarire, insieme, il mio vero bisogno, la sua natura e la direzione da prendere, ormai tace.
E io oscillo. Proprio come la famosa barchetta tra i flutti.
Passo da giornate o addirittura momenti in cui credo di avere risorse sufficienti per affrontare gli ostacoli ad altri in cui mi sento troppo stanca e troppo male in arnese per affrontare checchessia.
E tralascio i momenti peggiori, quelli che hanno a che fare con i nodi veri e non più solubili della mia personalità.
Inquadrate tutto questo in una delle stagioni più difficili della mia ciclicità depressiva.
Questo solo per chiarire meglio il quadro, non per lamentarmene.
Sicché mi guardo e mi ascolto, ma sento solo voci confuse e vedo solo ghirigori senza un senso, senza una direzione.
Potrei pubblicare il mio libro sul blog, potrei pubblicarlo in proprio con uno dei mille pseudoeditori che pullulano in rete e fuori, potrei pubblicarlo sul dignitosissimo sito dell'Espresso. Potrei molte cose. Ma sono quelle giuste? Darebbero risposta ai miei bisogni?
E poi: il libro merita?
Questo dubbio mi aggredisce, malgrado un paio di pareri professionali incoraggianti.
Io sono, o credo di essere, il giudice più spassionato, freddo, severo e quindi giusto per il mio libro ma passo da momenti in cui lo guardo benevolmente ad altri in cui resisto a stento alla voglia di fare un bel delete definitivo.
Punto i piedi per resistere alle oscillazioni del mio umore che, quando volgono al basso, travolgono tutto e tutti.
Mi puntello come posso, come so, come ho imparato a fare, ma ogni tanto perdo la presa.
In questo preciso momento tutto mi sfugge di mano, tanto che sento il bisogno di pubblicare un post dilemmatico il cui dilemma, in realtà, può essere risolto solo da me.

Ma, non sono forse i nostri impulsi contraddittori la sostanza delle nostre faticose vite?