la campagna d'autunno

"Questa notte, girando su blog - amici, conoscenti e vari, come sono divisi nel mio menu "blog preferiti"- mi sono imbattuta in una quantità esagerata di addii. C'è chi dichiara di prendersi una pausa, ma era il febbraio scorso e ancora non si vede la fine della pausa; c'è chi lamenta una stanchezza, dichiara che sarà presente saltuariamente e in effetti compie salti olimpici, da tre mesi non è presente sul suo blog; c'è chi scrive, determinato: non ho più voglia di scrivere, né qui né altrove ( e il mio cuore si stringe per lui); c'è chi lascia con un "ciao a tutti" e s'invola verso spazi che ignoriamo; c'è chi segnala che ha cambiato casa, ma non lascia il nuovo indirizzo; c'è chi promette, continuerò a leggervi, ma niente più post da me; c'è chi invece, quasi scusandosi, dichiara di voler scrivere ma non leggere e ci saluta tutti; c'è chi ci informa di aver tolto la possibilità di commentare perché non riesce a mantenere attivi tutti quei rapporti; e, infine, c'è chi non c'è, semplicemente. Il blog è stato cancellato, un clic e non si trova più traccia della passata esistenza di quel blog e si dubita di averlo mai davvero letto. S'incontrano anche molti indecisi, titubanti, esitanti; si capisce che sono stanchi o delusi o a corto di idee o che la vita li sta chiamando con più prepotenza. Lasciano intendere l'imminenza di un commiato, ma non riescono a staccare la spina.

Forse perché era notte, ma ho avuto la sensazione penosa di un disfacimento di intenzioni, progetti, ambizioni. Di una voglia serpeggiante di chiudersi in sé.

Benché intristita ho sentito di comprenderli, tutti, qualunque modalità abbiano scelto. Io stessa provo, a tratti, il desiderio di cancellarmi e poiché dalle nostre relazioni materiali, corporee, è impossibile farlo, penso che potrei intanto cominciare con il cancellarmi da quelle immateriali. Ma, nel mio caso, si tratta di un sintomo, che conosco bene. E lo combatto, benché a fatica.
Anche scrivere questo post fa parte della mia battaglia contro l'autunnale desiderio di scomparire a me stessa. Mi autodenuncio, sperando che il mio rigido senso del dovere mi si imponga, ed eviti che io davvero richiuda i piccoli spazi di scambio col mondo che ordinariamente mi concedo. A scanso di equivoci, il dovere non lo sento verso i miei amici lettori -so di poter contare sulla loro benevolenza- ma verso quella me che si era detta: scriverai un post al giorno.
Ci sono periodi in cui debbo assolutamente stringere i denti ed andare avanti in quello che avevo intrapreso pena un circolo vizioso di ulteriore disgusto per me. Così, cercherò di mantenermi presente sul web.
Alé, marina, la campagna d'autunno è cominciata.